1) Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

2) Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

Я пришёл к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала…

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Большой программе - большие глюки.

Ищу выход из Интернета…

Кошка. Опять кошка. Второй раз за сегодня. Ну, что за напасть. Не люблю я, когда эти коварные животные переходят мне дорогу, жди неприятностей. Вот и сейчас бросается прямо под колёса грузовичка, как будто кто-то нарочно толкает. Визг тормозов. Ну, зачем скажите, водитель это сделал, неужто ему жизнь людей не дороже, чем эта тварь. Всё, доигрались. Зелёная иномарка на приличной скорости, пытается увернуться от резко затормозившего ЗИЛа, выворачивает вправо, и задевает массивный бампер. Ох, и летит то, как красиво, прям кино. Я замедляю время, чтобы полюбоваться красотой линий спортивного автомобиля, который как в рекламном ролике вращаясь, демонстрирует все свои линии, блестит полировкой, переливается на солнце.

Доpогие девушки и женщины, вы pешили выйти замуж за пpогpаммиста? Вы сделали пpавильный выбоp, свидетельствующий о наличии у вас остpого ума и тонкого вкуса. Попpобуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких пpимеpах.
- Пpогpаммист объединяет в себе лучшие чеpты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечеp (за исключением вечеpов, когда он ИHТЕЛлектуально общается с дpугими пpогpаммистами) он дома за компьютеpом, но в то же вpемя мыслями очень далеко.
- Если он пpишел домой в то вpемя, как Вы общаетесь со своим ( или чужим, без pазницы ) любовником, достаточно сказать: "Доpогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютеpах." Единственное неудобство, котоpое вы испытаете, это то, что любовник пpедложит в следующий pаз встpетится у него.
- Если Вам вдpуг захочется покуpить или выпить, он не будет Вам этого запpещать, так как сам он делает это постоянно.

Повседневно в нашей жизни происходит что-то смешное. Конечно, в школе происходит не меньше, если не больше, смешных историй. Здесь представлены несколько смешных историй из реальной жизни школьников.

Отвечать у доски порой бывает сложно. И в следстви этого частенько появляются очень интересные перлы. Вот некоторые из них:

1. Глаза смеялись веселой улыбкой
2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами
3. Маяковский спал, положив под голову колено
4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью
5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
6. Охотники наложили кучу и разложили костер

Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:

В нашей стране есть одна хорошая традиция - накануне 9 Мая приглашать ветеранов ВОВ на классные часы, где деды с блеском в глазах рассказывают о своём героическом прошлом. Наша школа - не исключение. Приглашали регулярно одного Героя Советского Союза, который учил деток патриотизму, потрясая сухим кулачком.

Седьмой класс. Урок литературы. Тема "Мифы Древней Греции". Это был дополнительный урок, и на нем мы зачитывали из книги отдельные легенды. Мне достался миф о боге Солнца Гелиосе. Смысл мифа в том, что бог Гелиос рассекает на своем челне утром и вечером, являя Солнце людям. Скучный такой миф.. ничего особо интересного, я даже расстроилась, что мне он достался... но читаю .. с выражением стараюсь..и вдруг понимаю, что в классе среди 30 гавриков воцарилась просто идеальная тишина...Оказывается, что слово челн бога Гелиоса, я заменила на слово "член" бога Гелиоса

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У нас во дворе много пенсионеров – все бабушки очень любят животных и регулярно подкармливают не только кошек, но и птиц (обычно это голуби). Коты от такой халявы ходят мордастые, сытые и ленивые… А голуби это вообще п..ец! По размерам эти твари походят скорей на бройлера, а не на нормального голубя.

Было у меня два кота. По ночам они эпично дрались и орали (не кастрированные, это гадко). Я на них орал по-началу, шикал, а потом купил водяной пистолет и разгонял их как демонстрацию. Так насобачился, что в темноте на звук попадал и ловил от этого садистский кайф. Но речь не об этом. Один из них был умен неприлично. Как-то иду в сортир и вижу - младший сидит на толчке и гадит культурно.

Эта история, произошла в начальном классе, где училась моя сестра, когда был СССР в конце 70-ых. На уроке вне классного чтения. Учительница, Анна Михайловна, читала про Ленина. Вот Ленин на охоте в Шушенском, вот Ленин любуется снегирями, вот Ленин катается с детьми на санках, вот Ленин на рыбалке, вот Ленин отмечает какой-то праздник и т.д. и т.п…

Было это в начале девяностых. Я, молодая учительница только-только «распределилась» в одну из школ г. Киева. Школа была не просто большая, а по-настоящему огромная! Параллельных классов было по 8 – 9 штук! Следовательно, и завучей тоже было много – человек семь.