Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с
ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не
могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем,
нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и
"Вольфенштайн".
Пришлось недавно полежать в больнице. Не
знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не
ходить – микробы, посторонним не заходить – зараза, продукты без
проверки не передавать – смерть через отравление. Каждый день
дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от
обжорства тараканы бегали табунами по палатам пугая больных.
Наша мужская – выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором.
Самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «А-а-а вот и Федя
пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли
из соседней женской палаты – здоровый ржач.
Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты – Федор
Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по
сопромату в одном из наших политехов. А здесь, оказавшись в непривычной
для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий
на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший
им «ути-пути» и строго следивший чтоб их не обижали.
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж
очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя
открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две
баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены
резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого,
которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не
было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Доpогие девушки и женщины, вы pешили выйти замуж за пpогpаммиста? Вы
сделали пpавильный выбоp, свидетельствующий о наличии у вас остpого ума и
тонкого вкуса. Попpобуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких
пpимеpах.
- Пpогpаммист объединяет в себе лучшие чеpты человека с болезнью Дауна и
капитана дальнего плавания. Каждый вечеp (за исключением вечеpов, когда
он ИHТЕЛлектуально общается с дpугими пpогpаммистами) он дома за
компьютеpом, но в то же вpемя мыслями очень далеко.
- Если он пpишел домой в то вpемя, как Вы общаетесь со своим ( или
чужим, без pазницы ) любовником, достаточно сказать: "Доpогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в компьютеpах." Единственное неудобство,
котоpое вы испытаете, это то, что любовник пpедложит в следующий pаз
встpетится у него.
- Если Вам вдpуг захочется покуpить или выпить, он не будет Вам этого запpещать, так как сам он делает это постоянно.
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд.
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Поиск
Облако тегов
Для красивого отображения этого блока требуется Flash Player 9 или выше
Реклама
Наша кнопка
МОЙ БАННЕР
Я буду благодарен, если вы разместите мой баннер у себя на сайте
Статистика
Зарегистрировано на сайте: Всего: 7183 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 Из них: Администраторов: 1 Модераторов: 1 Журналистов: 46 Обычных юзеров: 7107 Из них: